Tach,
my name is peter, im old. Läuft gerade, daher muss ich das zitieren, keine frage. Und alles in butter im land der zitronen und klappspaten? Gehe ich doch mal stark von aus. Da beisst die maus keinen faden ab. Höchstens umgekehrt. Rennt so die maus weg vorm faden, der will die fressen. Total bekloppt.
Schreibst du jetzt bitte endlich die geschichte mit auto-haus-baum und weihnachtsmann in strapse? Das wär fein, ich freu mich schon.
Ich warte mal ab, ob du überhaupt weißt wie man die tasten am pc drückt. Weiss ich doch nich, damals mit taschenrechner gabs ja auch immer probleme, als wir uns getroffen haben um mal bisschen was zu mathematisieren. Weisse noch? Neunzehnhundertdrölf?
Mit freundlichen Grüßen
Dein Pizza-pasta-papa
Es begab sich an eines Abends, dass der Weihnachtsmann in sein Auto stieg, weil er selbst diesmal nicht daran gedacht hatte, sich einen Weihnachtsbaum zu besorgen. Zunächst hatte er ne Hasskappe auf die Weihnachtselfen und feuerte erstmal die halbe Abteilung, merkte aber schnell, dass er so den Baum natürlich auch nicht bekommen würde und machte sich also auf…
Er fuhr direkt zum Baum von Dr. Snuggles, weil er sich dachte: “Ist zwar kein Tannenbaum, aber what the fuck, ich bin der Weihnachtsmann, ich darf entscheiden!”
Das Haus von Dr. Snuggles war natürlich nicht sonderlich begeistert und erwiderte zum inkognito angereisten W-Mann: “Eher tanzt der Weihnachtsmann in Strapsen, als dass ich dir als Weihnachtsbaum diene, du alter Sack mit Bart!”
Der rote Fürst des Besinnlichkeit kicherte und dachte sich: “Wenn der wüsste, dass ich tatsächlich der Weihnachtsmann bin, hihihihi.”
Er lud daraufhin den Baum ein, mit ihm in seinem Haus ein Tässchen Tee zu trinken. Das nahm der Baum natürlich an und sie fuhren zum Palast de la Noel.
Im Kopf des Baumes raschelte es jetzt ordentlich vor lauter Gedankenfetzen, die zu einer Einheit verschmelzen sollten, um das Rätsel zu lösen.
“Du bist doch nicht etwa…” Kaum vom Baum ausgesprochen befand sich der Weihnachtsmann schon in einem Negligee und vorzüglichen Strapsen.
Sie lachten und der Baum liess sich daraufhin mit den allerschönsten Gebimsel behängen.
“Huch, vor lauter lachen habe ich Dr. Snuggles und Dennis verdaut, befürchte ich.”
Kurze Stille.
Dann wieder Lachen.
Ende. Frohe Weihnachten
Hahaha, sehr gut, I like ! so ungefähr hab ich mir das doch vorgestellt, aber letztens hatte ich andere worte vorgegeben, aber die fallen mir nicht mehr ein bzw finde ich irgendwie nicht mehr. Doch was solls. Somit haben wir doch aus aktuellem anlass (das begnadete weihnachtsfest zweitausendundsechs) eine up-to-date-story der extraklasse vernommen. Aber der arme dennis und dr. s tun mir schon sehr leid. Aber wahrscheinlich leben die ja noch, ne? Also gestorben sind die ja sicher nicht, oder? Oder?
Also ich nehme mal an wir quatschen nachher mal, doch falls es zeitlich heute nix wird, hätteste denn auch morgen zeit zum fröhlichen „jawoll herr major“ spielen? Zu zweit is das besonders lustig musst du wissen. Das kann man dann auch spezialisieren, also anstatt das lachen zu vermeiden könnte man mal extra viel lachen müssen oder so. vielleicht auch schnell zitate aus dem mittelalter (passend je nach initial des hauptaktuers) aufsagen. Oder auf kommando in die hosen pissen, das könnten wir auch spielen. kann man übrigens auch alleine, man muss nur imaginär jemanden finden der einem dann den befehl erteilt. Bei mir klappts am besten, wenn ich an asi erich oder die jungfrau maria denke, da machts dann am meisten spass. Manchmal denke ich dann auch an den chef der bottroper müllkippe oder den edeler, doch das klappt dann meist nicht, dann hab ich zuviel respekt.
Also was geht ab im land der raketen?
Erzähls mir! Bis gleich,
dein first sergeant der pornopatrouille
Morgen Abend werde ich wohl nicht können, aber heute Abend schon, verstehesse? Das eine liegt in der nahen Zukunft, das andere weit weg in Superärschzukunft, in der ich nicht kann. Simsalabim.
Warum ich jetzt simsalabim geschrieben habe, weiss ich natürlich nicht, aber leck mich am Lockilolli, mir ist es auch egal. Simsalabim ist ein tolles Wort, das sollte jeder einmal geschrieben haben, also wie sieht es bei dir aus? Simsalabim heute schon benutzt?
Dennis und Dr. Snuggles sind nicht tot, nein nein. Das Haus von Dr. Snuggles ist auch schon in die Jahre gekommen und vergisst öfter mal, dass es kein Tier ist mit einem Verdauungstrakt, der kann ja niemanden verdauen, der ist ja von innen hohl. Aber Dennis und Dr. Snuggles haben die Farts, daher dachte der Baum, er würde diese Geräusche machen, war aber nicht so.
Ich hoffe, ich habe damit nochmal deine Kindheit gerettet und du hast keine bleibenden Schäden davongetragen?
Schön, also bis dudelidu,
Dein Fürst Bürst
Briefwechel geschrieben von Patrick Wollny und Stefan Sowa am 22.12.2006.
Rechtschreib-, Grammatik- und sonstige Fehler sind mir egal, Zeitdokument deluxe!
Weitere Briefwechsel:
Rechtsrum, Linksrum oder Jamaican Rum?
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